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Siguiendo la estela de lo sucedido en “Piratas del caribe: El cofre del hombre muerto”, encontramos a nuestros héroes Will Turner y Elizabeth Swann aliados con el Capitán Barbossa, en una búsqueda desesperada para liberar al capitán Jack Sparrow de las manos de Davy Jones. Mientras, el terrorífico barco fantasma, el Holandés Errante, bajo el control de la Compañía de las Indias Orientales, causa estragos a lo largo de los Siete Mares. Will y Elizabeth, navegando en medio de la traición, la felonía y mares salvajes, deben seguir adelante rumbo a Singapur y enfrentarse al astuto pirata chino Sao Feng. Ahora, en los mismísimos confines de la tierra, todos ellos deben elegir un bando en la batalla final, ya que no sólo sus vidas y fortunas, sino también el futuro de la piratería clásica, pende de un hilo... Pirates of the Caribbean: At World's End Piratas del CaribeCritica:La vergüenza que Disney parece haber perdido, aunque desde hace ya mucho tiempo. Porque... ¿cuando muestran aquí como un niño es ahorcado, qué pretenden? ¿crear un espectáculo más maduro? ¿más adulto? ¿alejarse de la infantilización que precedía esta entrega? ¿darle un tono más serio? Si ud. responde alguna de esas preguntas con un "sí" entonces, probablemente, no podrá contestar a las siguientes: Si se busca un espectáculo más adulto, ¿por qué seguimos observando la misma comicidad absurda? ¿a que vienen esos momentos que parecen predestinados a cachondearse del espectador (lo de la boda ya es el no va más)? ¿de donde aparecen ese montón de Dip's? ¿donde queda la seriedad? Piratas del CaribePero en fin, no sé para qué coño me estaré haciendo todas esas preguntas, si lo único que buscan estos tíos es llenarse los bolsillos.. aunque yo les llenaba otra cosa.. de plomo, sobretodo a esos dos anormales que se hacen llamar guionistas y que, a lo máximo que aspiran, es a darle vueltas a la tortilla perpetrando así un ¿guión? infumable cuyo peor defecto no es el esperpéntico ridículo que roza en más de una ocasión sino que, para contar lo que cuenta, se tire treeees putaaaaas aborrecibles e interminables horas. Piratas del CaribeLos actores, a parte de Rush que es el amo y Knightley que está guapísima (aunque de actuar no tenga la más mínima noción), dan pura y absoluta grima: El amigo Dip clonado e irritando al personal con su sobreactuación, sus amaneramientos y no logrando en más que un par de instantes el cauce adecuado para el jodido Sparrow de los huevos, Bloom con su puta cara de palo otra vez, Yun-Fat preguntándose qué coño pinta en este puto esperpento y añadiendo cara de circunstancias, Davenport al que se le ha pegado la parálisis facial del Blumito y un laaargo etcétera de mierda que encauza este auténtico y rotundo TIMO. Piratas del Caribe

Marco, un entrenador profesional de baloncesto, se encuentra un día, en medio de una crisis personal, entrenando a un equipo compuesto por personas con discapacidad intelectual. Lo que comienza como un problema se acaba convirtiendo en una lección de vida.

Una viuda solitaria planea un viaje alrededor del mundo con las cenizas de su esposo, para visitar los lugares que amaban en las películas. Durante su primera parada en Escocia en la hermosa finca en la que se queda, conoce al posadero que cambia su vida para siempre....Entonces llegaste túCritica: está la puesta en escena que recrea, prolonga y amplía la arrebatadora estética primigenia: esa llovizna casi constante, esa ausencia de horizonte, claridad y sol, ese opresivo presente de pesadilla que parece abocarnos al abismo, esa mezcolanza entre replicantes y humanos que vuelve confuso lo cotidiano y nos hace desconfiar tanto de lo que vemos como de lo que sentimos; una fotografía innovadora y sugerente, llena de claroscuros y contrastes, que nos engulle como un torbellino y nos escupe despojos hediondos a cada fotograma; una escenografía espeluznante que desdeña lo efímero y encumbra lo sintético y alambicado. Es decir, en cuanto al universo visual nos hallamos ante una propuesta insólita, apabullante y portentosa, llena de matices y aciertos.Sin embargo, las flaquezas y deficiencias acaban por erigirse en las grandes protagonistas de la función. Un metraje tan desmesurado como innecesario (sobra casi toda una hora), alargando las escenas hasta la inanición y la abulia; una historia tan poco carismática y tan porfiadamente vaporosa que hacedesfallecer el ánimo y obliga a esperar a que la próxima escena rescate del tedio al espectador y haga avanzar la trama hacia algún lugar digno de interés, cayendo siempre en subrayados innecesarios y en tópicos previsibles, ahogando toda ambigüedad y anulando cualquier estímulo. La calma y el reposo casan mal con una supuesta cinta de acción, por muy ensimismada y reflexiva que pretenda ser. Y las cavilaciones sobre la vida, la muerte, los milagros de la existencia y la magia de la procreación resultan tan patosas como primitivas, tan superficiales como chirriantes.Hay algunas escenas aisladas que descuellan y deslumbran, dignas de perdurar en la memoria cinéfila (como, entro otras, ese baile erótico que sobrepone a dos personajes en abigarrado aquelarre de lo imposible o ese ‘nacimiento’ brusco y sin remilgos de una replicante abocada a su exterminio), pero son momentos inconexos y solitarios, que impresionan por su esplendor y singularidad, pero desentonan por carecer de engarce y coherencia.....Entonces llegaste tú

En una ciudad donde las personas con superpoderes sufren opresíon policial, un exconvicto y un narco unen fuerzas para proteger a un adolescente de un policía corrupto.

El amor que Edward y Bella sienten el uno por el otro se sella con la celebración de una gran ceremonia organizada por Alice. Durante la luna de miel, los recién casados tienen relaciones sexuales y Bella queda embarazada. El rápido crecimiento del feto, mitad humano mitad vampiro, afecta gravemente a su salud, llevándola al borde de la muerte... The Twilight Saga: Breaking Dawn - Part 1 Crepúsculo la sagaCritica:Lo que resulta innegable es que, sea cual sea el director, llámese Bill Condon o cualquiera de los otros tres anteriores, la estulticia, la mala leche y las ganas de cabrear al personal que tienen los creadores de la saga Crepúsculo no tiene limite. Una cosa es aguantar las patochadas más o menos cursis de la primera parte y otra es el bombardeo constante que desde su excusa ( o mejor dicho páramo) cinematográfica someten a la audiencia más joven con valores rancios, execrables, casi casi de denuncia. Crepúsculo la sagaRepasemos, en la primera parte nos introducen la idea de que la aspiración de toda buena niña es conocer al príncipe azul que la rescate y cuando eso suceda prescindir de cosas tan banales como la educaciín y fruslerías similares. Con estas llegamos a la segunda donde claro, hay que decidirse entre dos tipos apasionantes cuyos perfiles encajan entre el pazguato romántico y el chulito de auots choque hormonado. Uno representando el amor puro y el otro el sexo. Total que mejor quedarnos con el paradito que lo otro es muy muy malo. Y con estas pasamos a la tercera donde ya hay ganas d e echar un polvete y tal, pero no, primero hay que casarse, porque salir con vampiros es una cosa pero el sexo prematrimonial es condenarte directamente al infierno. Y con esto llegamos a Amanecer, donde rizando el rizo de lo imposible asistimos al hecho de que haya embarazo despues de un par de polvos mostrados con besitos en la frente, caricias en el hombro y fundido en negro, y la excusa fuera la del adolescente primerizo que alega aquello de “no pensaba que esto pudiera suceder”. Claro, y los preservativos no se usan que los carga el diablo. Pero vamos, nada comparable al alegato pro vida, o mejor anti aborto, en el que aunque la madre pueda morir da lo mismo, hay que tirar adelante porque el niño, aunque sea un monstruo deforme mata embarazadas, es un vida que no se puede sacrificar. Claro está que al nacer no es ni deforme, ni monstruoso sino que la recompensa al sacrificio es que sea otra princesita majísima ella. Crepúsculo la saga